Выбор жизни
Направо, налево или прямо?
В сказках богатырям было проще – на перекрестках стояли специально обозначенные камни, на которых четко описывалась перспектива выбора. Направо пойдешь – найдешь битву, налево пойдешь – найдешь жену, прямо пойдешь – сгинешь вовсе. В реальности все значительно сложнее. Перспективы того или иного выбора жизненного пути неясны, а выбор надо сделать не много не мало – лет в 16. Уже в пятилетнем возрасте дети слышат от взрослых сакраментальный вопрос: «Кем ты хочешь стать?» Самый возраст определиться, а как же. И так, чтобы навсегда. А ведь выбираем, становимся этим «кем-то», порой теряя себя, так и живем.
Ловушки выбора
Самое неприятное, что порой мы проживаем много-много лет в полной уверенности, что уж что-что, а жизненный путь свой мы точно выбрали. Выбрали верно и правильной дорогой идем, товарищи (с). Ан нет. Точит иногда червячок сомнения – а оно ли это? Того ли я хочу? И чего хочу в принципе? Рано или поздно эти вопросы раскручиваются в какой-нибудь кризис – среднего возраста, опустевшего гнезда, экзистенциального одиночества… Неважно, как ваш личный психотерапевт назовет то, что с вами происходит. Важна суть – некогда сделанный выбор жизненного пути оказался вовсе не вашим выбором! И оказывается, что годы ушли, а жить по-настоящему вы так и не начали. Потому что когда-то попали в «ловушку выбора судьбы».
Жизнь по заданной кальке
К сожалению, в обществе принято полагать, что свой жизненный путь человек обязан выбрать в возрасте примерно 18-20 лет. Подростков яростно натаскивают в профориентации, внушая, что «профессия – это на всю жизнь». Поскольку у подросткового возраста совсем другая задача – установление социальных контактов, то тех, кто в этом возрасте сознательно выбирает себе интересное дело – катастрофически мало. Неохота подросткам всерьез задумываться над взрослыми проблемами. Но мама сказала, что юрист – это престижно (потому что папа был юристом – заработал, или не был – поэтому не заработал), значит, буду юристом. И у Васи мама так же считает, а Вася – мой друг, вместе будем поступать, вместе будем пары прогуливать – дополнительный бонус. И становится человек юристом. Когда приходит время понять, интересна ли ему эта профессия – через годика три-четыре работы по профилю - начинает пробиваться росток неудовлетворенности. Тоска смертная, профессия скучная, утром на работу, вечером с работы, документы, отчеты, начальство, нудные задания. Но родители всю жизнь проработали по одной специальности, которую когда-то выбрали – и счастливы! И считают, что и я так должен. Значит, и я могу с этим жить.
И вот росток неудовлетворенности законсервирован, и человек из года в год продолжает идти по кругу, периодически подавляя желание бросить все и уехать на Гоа.
Вот, к слову, странно – родители наши действительно выбирали себе зачастую профессию один раз и навсегда, работали по 30 лет на одном производстве, и были вполне счастливы! Удивительно дело, казалось бы. Ключевое слово, однако, тут – выбирали. Послевоенное поколение действительно выбирало себе профессию – как правило, ту, где они могли почувствовать себя полезными обществу, а это, в свою очередь на тот момент приравнивалось к самореализации. Следующее за ним поколение уже в меньшей степени стремилось реализовать себя за счет служения обществу. Начали меняться идеалы, да и в принципе общественное сознание изменилось. Но родители не могли смириться с утратой смысла в самоотдаче. И снова, и снова они «хотели» за своих детей – высшего образования, престижной специальности, профессии на всю жизнь. А зачем чего-то хотеть ребенку, если за него и так всю жизнь хотят? Ему проще жить по сценарию родителей. Они же старше, опытнее, а значит их сценарий – верный.
Проклятье социального сравнения
Вторая ловушка выбора судьбы тоже тесно связана с родительскими амбициями. Это так называемое «проклятье социального сравнения». Кого из нас в детстве не сравнивали с Ваней, Петей, Машей? «У всех дети как дети, а у меня»… «Маша вон посмотри, как хорошо учится» «У тети Клавы сын – на соревнованиях побеждает, а у тети Ани – на скрипке играет. А ты?» Так мы и вырастаем – в постоянной гонке за тем, чтобы доказать своим родителям, что мы не хуже Вани, Пети и Маши. Или наоборот – уходим в протест и назло родителям перестаем куда-либо двигаться. А зачем? Петя все равно лучше. Становясь взрослыми, мы не можем избавиться от того, чтобы не сравнивать себя с окружающими. Кто-то из наших одноклассников стал руководителем в 23 года. Надо же! Значит, я просто обязан впрячься так, чтобы не упасть в грязь лицом и тоже добиться руководящей должности. А один из коллег, такой же среднестатистический сотрудник, возит свою жену на Мальдивы. А я почему не могу? Могу и докажу, что могу! И вся жизнь превращается в гонку за Мальдивами. Жизнь наполняется ложными целями и ориентирами. Мы затрачивает уйму своей энергии и времени, чтобы доказать, что мы не хуже других. Мы присваиваем себе чужую жизнь, а в результате забываем о том, чего мы на самом деле желаем.
Долженствование
Эту ловушку нам тоже «дарят» обычно родители. С детства они рассказывают нам, как много мы должны. Мы должны помогать маме, хорошо учиться и заботиться о дедушке. Мы должны получить высшее образование и найти хорошо оплачиваемую работу. Мы должны жениться / выйти замуж в определенном возрасте и родить энное количество детей. Мы должны уважать маму и прислушиваться к ее советам по воспитаю собственного потомства. Мы должны построить дом, посадить дерево и вырастить сына, в конце концов. И если этого в нашей жизни не случится – жизнь прошла зря. За постоянным «должен» исчезает детское непосредственное «хочу». Мы перестаем хотеть. Мы действует только так, как «надо». Не задумываясь – кому надо? Зачем надо? И почему это надо мне?
Погоня за статусом
В современном обществе огромное значение имеют такие атрибуты как статус, личный успех, достижения. В стремлении самоутвердиться, быть принятым неком сообществе, доказать, опять же, всему миру, что ты «не хуже других», человек забывает, кто он есть и в чем его истинные желания. Сейчас ты просто обязан быть успешным, потому что если ты не успешен – значит ты неудачник. А как измерить уровень успешности? Всевозможные «продавцы успеха» ставят в пример себя – они рассказывают, как невероятно легко они зарабатывают немыслимые суммы, на каких машинах ездят, по каким странам путешествуют, какую одежду носят и при этом – как они наслаждаются жизнью. Таким образом, внешние атрибуты в виде дохода и статуса в сознании людей прочно соединены с чувством радости и удовлетворения, которые они должны испытывать. И очень бывает удивительно, когда вроде и успех налицо, статус есть, и доход неплохой, а радости все нет. И начинаешь сомневаться – а успешный ли я? Может успешные люди зарабатывают больше? Или имеют большую сферу влияния? И совсем редко задумываешься о том – нравится ли мне то, что я делаю.
Выученная беспомощность
Есть люди, которые сознательно отказываются от выбора жизненного пути. И вовсе не потому, что им не хочется прожить жизнь «правильно». Просто уж очень часто они слышат о том, что «все равно ничего не получится». «В этой стране невозможно реализовать мои мечты», «мне не повезло с наследственностью», «все ниши уже заняты». Человек изначально отказывается от борьбы, потому что ему когда-то твердо внушили – бесполезно барахтаться. Родители, «объективно» оценив возможности ребенка, говорят ему – «ну куда тебе рисовать, у тебя же руки растут… не так». В результате находится масса якобы независящих от человека причин не делать, не пробовать, не идти. Не делать свой выбор, а жить так, как «судьба уготовила».
Отложенное будущее
Нередко мы как будто «откладываем» выбор жизненного пути. То есть мы понимаем, что сейчас, в настоящий момент, мы живем не так, как хотим, а так, как от нас ожидают. И мы искренне верим, что когда выйдем на пенсию (переедем в другую страну, женимся, получим диплом) – мы обязательно изменим свою жизнь и начнем жить так, как нам действительно этого хочется. Вот тогда-то мы заживем! Но проходят годы, а все остается по-прежнему. Только временные рубежи и значимые события меняются: окончание вуза сменилось на пенсию, собственная женитьба – на женитьбу сына, а мы по-прежнему откладываем жизнь на какое-то иллюзорное «потом».
Страх неправильности выбора
Нередко выбору жизненного пути препятствует страх его неправильно выбрать. А вдруг я сейчас сделаю выбор – а это будет не то, что я действительно хочу? И я потеряю годы жизни в погоне за ложными целями. Человек боится пробовать, боится сделать неверный выбор и прожить жизнь «зря». Он годами может находиться во «временном» состоянии: временная квартира, пока не решу, какая мне нужна, временная работа – пока не определюсь с настоящим призванием, временная жена – пока не полюблю по-настоящему. Но нет ничего более постоянного, чем нечто временное. Из-за страха потерять время и «зря» прожить жизнь человек на самом деле теряет время, энергию и жизнь, не «пробуя» жизнь на вкус. Ведь чаще всего для того, чтобы понять, хочешь ли ты следовать по какому-либо пути, нужно пройти по нему какое-то расстояние.
Уверенность в выбранном пути
Парадоксально, но нередко мы теряем возможности найти свой путь только потому, что нам кажется, что мы его уже нашли. Твердая уверенность, что живешь той самой жизнью, которой хочешь, лишает возможности сомневаться и хотя бы задумываться о других вариантах. Задумываться о других вариантах – это не значит пробовать все подряд: менять профессии, вероисповедание, жизненные установки, супругов, место жительства. Это возможность допускать, что в твоей жизни всегда есть место переменам, если они понадобятся.
Подводя итоги
Выбор жизненного пути – действительно один из самых важных выборов, который приходится делать человеку в процессе жизни. Этот путь далеко не всегда прямолинеен и понятен окружающим, не всегда приемлем обществом и, главное, - не всегда безусловно дает чувство удовлетворения. Но есть несомненно приятный момент во всем этом – мы можем выбирать свою жизнь и самостоятельно определять, правильный ли выбор мы сделали. Никто, кроме нас самих, не знает – хорошо ли то, что мы выбрали для себя. Даже если наши возможности объективно отличаются от возможностей других людей – у нас всегда есть, из чего выбрать.
Нет четких правил выбора жизни. Но важно помнить следующее.
* Только вы можете выбрать свой жизненный путь и оценить свой выбор. В данном случае фраза «со стороны виднее» не работает.
* Выбор делать не всегда легко, но если выбор правильный – жить становится приятнее, интереснее, появляется энергия и чувство радости. Если вы делаете выбор в пользу жизни, в которой вы чувствуете только груз, усталость и раздражение или безразличие – вы свернули куда-то не туда.
* Отсеивайте желания вашего окружения от ваших собственных желаний. То, что мама считает, что ваше призвание – быть стоматологом, вовсе не означает, что ваше желание выпекать ароматные кексы в собственной булочной – утопия.
* Помните, что жизнь УЖЕ идет. Каждую секунду, каждый час вы живете. И вы уже сделали выбор о том, как прожить эту секунду и этот час.
* Выбор – это не бронзовая статуя. Его всегда можно изменить. Люди меняют свою жизнь и в 40, и в 60 и в 80 лет. Никогда не поздно прислушаться к своим желаниям.
По сути судьба постоянно предлагает нам выбор. Вся наша жизнь – это выбор между двумя конкурирующими путями: головы и сердца. Услышать в момент выбора голос сердца, а потом поступить наоборот - все равно, что найти тот самый камень с указателем верного пути, но не поверить ему, потому что «так не бывает». Не воспользоваться подсказкой судьбы и заблудиться.